Gestão do Conhecimento

Esta tem várias utilidades! Isso que chamo de gestão do conhecimento!

Com a aproximação do inverno, os índios foram ao cacique perguntar:

- Chefe, o inverno este ano será rigoroso ou ameno?

O chefe, vivendo tempos modernos, não tinha aprendido como seus ancestrais os segredos de meteorologia. Mas claro, não podia demonstrar insegurança ou dúvida. Por algum tempo olhou para o céu, estendeu as mãos para sentir os ventos e em tom sereno e firme disse:

- Teremos um inverno muito forte...é bom ir colhendo muita lenha!

Na semana seguinte, preocupado com o chute, foi ao telefone e ligou para o Serviço Nacional de Meteorologia e ouviu a resposta:

- Sim, o inverno deste ano será muito frio!

Sentindo-se mais seguro, dirigiu-se a seu povo novamente:

- É melhor recolhermos muita lenha... teremos um inverno rigoroso! Dois dias depois, ligou novamente para o Serviço Meteorológico e ouviu a confirmação:

- Sim... este ano o inverno será rigoroso!

Voltou ao povo e disse:

- Teremos um inverno muito rigoroso. Recolham todo pedaço de lenha que encontrarem, teremos que aproveitar até os gravetos.

Uma semana depois, ainda não satisfeito, ligou para o Serviço Meteorológico outra vez:

- Vocês têm certeza de que teremos um inverno tão rigoroso assim?
- Sim, responde o meteorologista de plantão. Este ano teremos um frio muito intenso.
- Como vocês têm tanta certeza assim?
- É que este ano os índios estão recolhendo lenha pra cacete...

"Tenta sim. Vai ficar lindo."

Desconheço a autoria. Mas sinceramente, gente... mulher sofre... permitam-se embolar de rir! Porque eu literalmente chorei de rir! Em tempo: eu sou fã da Gillete Sensor for Women!

Foi assim que decidi, por livre e espontânea pressão de amigas, me render à depilação na virilha.
Falaram que eu ia me sentir dez quilos mais leve. Mas acho que pentelho não pesa tanto assim.
Disseram que meu namorado ia amar, que eu nunca mais ia querer outra coisa.
Eu imaginava que ia doer, porque elas ao menos me avisaram que isso aconteceria.
Mas não esperava que por trás disso, e bota por trás nisso, havia toda uma indústria pornô-ginecológica-estética.
- Oi, queria marcar depilação com a Penélope.
- Vai depilar o quê?
- Virilha.
- Normal ou cavada?
Parei aí. Eu lá sabia o que seria uma virilha cavada. Mas já que era pra fazer, quis fazer direito.
- Cavada mesmo.
- Amanhã, às... Deixa eu ver...13h?
- Ok. Marcado.
Chegou o dia em que perderia dez quilos. Almocei coisas leves, porque sabia lá o que me esperava, coloquei roupas bonitas, assim, pra ficar chique. Escolhi uma calcinha apresentável. E lá fui.
Assim que cheguei, Penélope estava esperando.
Moça alta, mulata, bonitona. Oba, vou ficar que nem ela, legal. Pediu que eu a seguisse até o local onde o ritual seria realizado.
Saímos da sala de espera e logo entrei num longo corredor. De um lado a parede e do outro, várias cortinas brancas.
Por trás delas ouvia gemidos, gritos, conversas. Uma mistura de Calígula com O Albergue. Já senti um frio na barriga ali mesmo, sem desabotoar nem um botão.
Eis que chegamos ao nosso cantinho: uma maca, cercada de cortinas.
- Querida, pode deitar.
Tirei a calça e, timidamente, fiquei lá estirada de calcinha na maca.
Mas a Penélope mal olhou pra mim. Virou de costas e ficou de frente pra uma mesinha.
Ali estavam os aparelhos de tortura. Vi coisas estranhas. Uma panela, uma máquina de cortar cabelo, uma pinça.
Meu Deus, era O Albergue mesmo. De repente ela vem com um barbante na mão.
Fingi que era natural e sabia o que ela faria com aquilo, mas fiquei surpresa quando ela passou a cordinha pelas laterais da
calcinha e a amarrou bem forte.
- Quer bem cavada?
- É... é, isso.
Penélope então deixou a calcinha tampando apenas uma fina faixa da Abigail, nome carinhoso de meu órgão, esqueci de apresentar antes.
- Os pêlos estão altos demais. Vou cortar um pouco senão vai doer mais ainda.
- Ah, sim, claro.
Claro nada, não entendia porra nenhuma do que ela fazia. Mas confiei.
De repente, ela volta da mesinha de tortura com uma espátula melada de um líquido viscoso e quente (via pela fumaça).
- Pode abrir as pernas.
- Assim?
- Não, querida. Que nem borboleta, sabe? Dobra os joelhos e depois joga cada perna pra um lado.
- Arreganhada, né?
Ela riu. Que situação.
E então, Pê passou a primeira camada de cera quente em minha virilha virgem.
Gostoso, quentinho, agradável. Até a hora de puxar.
Foi rápido e fatal.
Achei que toda a pele de meu corpo tivesse saído, que apenas minha ossada havia sobrado na maca.
Não tive coragem de olhar. Achei que havia sangue jorrando até o teto. Até procurei minha bolsa com os olhos, já cogitando a possibilidade de ligar para o Samu.
Tudo isso buscando me concentrar em minha expressão, para fingir que era tudo supernatural.
Penélope perguntou se estava tudo bem quando me notou roxa.
Eu havia esquecido de respirar. Tinha medo de que doesse mais.
- Tudo ótimo. E você?
Ela riu de novo como quem pensa "que garota estranha". Mas deve ter aprendido a ser simpática para manter clientes.
O processo medieval continuou.
A cada puxada eu tinha vontade de espancar Penélope.
Lembrava de minhas amigas recomendando a depilação e imaginava que era tudo uma grande sacanagem, só pra me fazer sofrer. Todas recomendam a todos porque se cansam de sofrer sozinhas.
- Quer que tire dos lábios?
- Não, eu quero só virilha, bigode não.
- Não, querida, os lábios dela aqui ó.
Não, não, pára tudo. Depilar os tais grandes lábios ? Putz, que idéia.
Mas topei. Quem está na maca tem que se fuder mesmo.
- Ah, arranca aí. Faz isso valer a pena, por favor.
Não bastasse minha condição, a depiladora do lado invade o cafofinho de Penélope e dá uma conferida na Abigail.
- Olha, tá ficando linda essa depilação.
- Menina, mas tá cheio de encravado aqui. Olha de perto.
Se tivesse sobrado algum pentelhinho, ele teria balançado com a respiração das duas.
Estavam bem perto dali.
Cerrei os olhos e pedi que fosse um pesadelo.
"Me leva daqui, Deus, me teletransporta".
Só voltei à terra quando entre uns blábláblás ouvi a palavra pinça.
- Vou dar uma pinçada aqui porque ficaram um pelinhos, tá?
- Pode pinçar, tá tudo dormente mesmo, tô sentindo nada.
Estava enganada.
Senti cada picadinha daquela pinça filha da mãe arrancar cabelinhos resistentes da pele já dolorida.
E quis matá-la. Mas mal sabia que o motivo para isso ainda estava por vir.
- Vamos ficar de lado agora?
- Hein?
- Deitar de lado pra fazer a parte cavada.
Pior não podia ficar. Obedeci à Penélope.
Deitei de ladinho e fiquei esperando novas ordens.
- Segura sua bunda aqui?
- Hein?
- Essa banda aqui de cima, puxa ela pra afastar da outra banda.
Tive vontade de chorar.
Eu não podia ver o que Pê via.
Mas ela estava de cara para ele, o olho que nada vê.
Quantos haviam visto, à luz do dia, aquela cena?
Nem minha ginecologista.
Quis chorar, gritar, peidar na cara dela, como se pudesse envenená-la.
Fiquei pensando nela acordando à noite com um pesadelo. O marido perguntaria:
- Tudo bem, Pê?
- Sim... sonhei de novo com o cu de uma cliente.
Mas de repente fui novamente trazida para a realidade.
Senti o aconchego falso da cera quente besuntando meu Twin Peaks.
Não sabia se ficava com mais medo da puxada ou com vergonha da situação.
Sei que ela deve ver mil cus por dia.
Aliás, isso até alivia minha situação.
Por que ela lembraria justamente do meu entre tantos?
E aí me veio o pensamento: peraí, mas tem cabelo lá?
Fui impedida de desfiar o questionamento.
Pê puxou a cera.
Achei que a bunda tivesse ido toda embora.
Num puxão só, Pê arrancou qualquer coisa que tivesse ali.
Com certeza não havia nem uma preguinha pra contar a história mais.
Mordia o travesseiro e grunhia ao mesmo tempo. Sons guturais, xingamentos, preces, tudo junto.
- Vira agora do outro lado.
Porra.. por que não arrancou tudo de uma vez?
Virei e segurei novamente a bandinha.
E então, piora. A broaca da salinha do lado novamente abre a cortina.
- Penélope, empresta um chumaço de algodão?
Apenas uma lágrima solitária escorreu de meus olhos.
Era dor demais, vergonha demais.
Aquilo não fazia sentido. Estava me depilando pra quem?
Ninguém ia ver o tobinha tão de perto daquele jeito.
Só mesmo Penélope. E agora a vizinha inconveniente.
- Terminamos. Pode virar que vou passar maquininha.
- Máquina de quê?!
- Pra deixar ela com o pêlo baixinho, que nem campo de futebol.
- Dói?
- Dói nada.
- Tá, passa essa merda...
- Baixa a calcinha, por favor.
Foram dois segundos de choque extremo.
Baixe a calcinha, como alguém fala isso sem antes pegar no peitinho?
Mas o choque foi substituído por uma total redenção.
Ela viu tudo, da perereca ao cu.
O que seria baixar a calcinha?
E essa parte não doeu mesmo, foi até bem agradável.
- Prontinha. Posso passar um talco?
- Pode, vai lá, deixa a bicha grisalha.
- Tá linda! Pode namorar muito agora.
Namorar...namorar... eu estava com sede de vingança.
Admito que o resultado é bonito, lisinho, sedoso.
Mas doía e incomodava demais. Queria matar minhas amigas.
Queria virar feminista, morrer peluda, protestar contra isso.
Queria fazer passeatas, criar uma lei antidepilação cavada...

SALVADOR - PARA APRENDER E SE DIVERTIR

Muito mais para se divertir! Como diria Luiz Melodia, "Passo o dia inteiro, saio tarde do trabalho, estou cansado p’a caralho (...)" (apesar de estar valendo muito a pena!), mas ao menos dei muita risada ao ler este texto. Não sei a autoria e lógico que boa parte é pura piada sobre baiano... mas curta aí, vá "mermão"! rsrsrsrsr

Divisão Física
A Bahia se divide em cabeça, tronco e membro, podendo esse membro ser da cidade baixa ou um membro da cidade alta. Dizem que existe também praias do Litoral Norte, mas esta terra já foi anexada ao território português.

Pituba/Itaigara/ Iguatemi
É o que importa. A única parte civilizada da civilizada, é o resultado de um prefeito que construiu uma avenida e ficou com preguiça de fazer o resto.

Centro Histórico
Consiste em Ondina, Barra , Pelourinho e adjacências. É habitado somente uma vez por ano, no carnaval. Durante o resto do ano, somente turistas têm a disposição de subir as ladeiras do local para verem o Elevador Tiago Lacerda que liga o nada ao lugar nenhum.
Outras atrações são a Praça do Pedinte, o Farol da Barra, o Mercado Modelo, a Igreja de São Francisco de Assis, a Igreja de Santo Antônio de Jesus, a Igreja de São Judas Tadeu, a Igreja de São Cosme Damião, a Igreja de São João Batista, a Igreja de Santo Expedito, a Igreja de São Paulo, a Igreja de São Jorge, a Igreja de São Mateus, a Igreja de São Longuinho, a Igreja de São Francisco de Assis II, a Igreja de São Bernardo, a Igreja de Santa Maria de Deus, a Igreja de Santa Rita de Cássia, a Igreja de Nossa Senhora da Luz, a Igreja de Nossa Senhora da Piedade, a Igreja de Nossa de Lurdes, a Igreja de São Francisco de Assis III e a Igreja Universal do Reino de Deus.

O Norte
A cidade é limitada ao Norte pelo Jardim de Alah, bem pertinho do Bompreço. Pode conferir em qualquer mapa da lista telefônica. Mais ao Norte é onde ficam as praias. E só praias. Oficialmente começa em Jaguaribe (uma praia) e termina em Vilas (outra praia), passando por Itapoã (outra praia, que ninguém sabe como se escreve). Seu acesso se dá pela Avenida Orlando Bloom, que tem a maior média de assalto do país: 2 assaltos por pessoa, minuto.

Brotas
É a Brooklyn soteropolitana (salvadorense) . Um núcleo de resistência independente. Tem seu dialeto, moeda e governo próprio. Precisa de passaporte para cruzar a fronteira.

Cajazeiras
Vai de Cajazeiras 1 até Cajazeiras 15785. Tem vida própria e até hoje ninguém descobriu como chegar lá. Favor não confundir com cachaceiras. ..

Ribeira
Tem sorvete...

Liberdade
É um dos bairros mais importantes de Salvador, por conter inúmeras passagens secretas que desafiam as leis da física e confirmam a teoria da quarta dimensão.
Na Liberdade, você pode chegar ao Japão, através da feirinha. Não bastasse isso, engenheiros da NASA construíram uma base em um esgoto (que não funciona) secreto no bairro, pois descobriram que poderiam estudar composições de um buraco negro, no Curuzu (facilmente acessível pela Liberdade). Além do mais, você tem a liberdade de vender a porcaria que quiser e de abrir inúmeras Igrejas Católicas e protestantes que visam tomar seu salário.

Feira do Rolo
Esse é o local onde você compra o que quiser e quando quiser. É um "supermercado" que sempre tem o que você procura. Lá existem coisas como fósseis de pterodactilos, órgãos para transplantes, animais em extinção (qualquer um, de tigres-dente- se-sabre a mutantes), armas que nem a polícia brasileira tem, e objetos que foram roubados de sua casa. Se você tiver sorte, ainda encontrará sua mulher lá, caso ao contrario ela já foi revendida.

Divisão Química
Salvador é principalmente composta por átomos de Hidrogênio, Axé e Dendê e, claro de gazes provenientes desses compostos.

Divisão Biológica
Salvador tem um índice de 51% de cantores de axé, 47% de turistas. 1% de cearenses e 1% de seres não identificáveis.

História
Pré-História: A Pré-História soteropolitana (salvadorense) foi o período mais conturbado da cidade, até que os Tupinambás expulsaram os Homos Erectus da região e iniciou-se a paz, marcada pela invenção mais importante da história baiana: a rede.

Idade Antiga: Melhor perguntar pra Dona Canô.

Idade Média: Em seus Feudos, os Caciques Tupinambás exploravam os camponeses num regime conhecido como vassalagem. Foi a época dos grandes torneios de miseres, piriguetes em perigo e lagartixas. Essa época também foi marcada pela inquisição, que levou à fogueira milhares de Tupinambás acusados de bruxaria e xamanismo.

Idade moderna: 1505 - Os portugueses chegavam trazendo para os índios espelhos, armas de fogo, cavalos, laptops, celulares e ipods, em troca de pau-brasil.

1549 - A cidade do São Salvador é fundada e tem seu primeiro Governador Mauricio de Souza. São construídos o Farol da Barra, o Elevador Tiago Lacerda, e todos os fortes (São Marcelo, Santo Antônio, Saint Seya, São Longuinho, etc.), o Pelourinho, todas as Igrejas (menos a Universal) e o primeiro shopping da cidade: o Mercado de Modelos, onde você pode comprar uma Cicarelli ou uma Ana Hickman.

Idade Contemporânea: O Presidente do Brasil se muda de Salvador para o Rio de Janeiro, levando consigo Caetano Veloso e várias outras celebridades baianas que vão morar na nova capital.

1798 - Nasce ACM

1815 - É inventado o Trio elétrico e o carnaval é descoberto;

1830 - ACM vira o imperador da Bahia;

1990 - Ivete Sangalo lança seu 1º CD;

1991 - Ivete Sangalo lança seu 2º CD;

1992 - Ivete Sangalo lança seu 3º CD;

1993 - Ivete Sangalo lança seu 4º CD;

1996 - Começam as obras do metrô de Salvador;

2004 - É lançada em Salvador a primeira música que não é de axé. Nasce então o arrocha.

2005- O arrocha é esquecido;

2006 - Ivete Sangalo lança seu 17º CD;

2090 - Ivete Sangalo lança seu 80º CD;

2091 - O metrô é inaugurado;

2092 - O metrô entra em greve;

2093 - Morre em Salvador Ivete Sangalo ;

2094 - Morre em Salvador Dercy Gonçalves (morre?);

3091 - Morre ACM, ACM Neto assume o trono;

3099 - ACM ressuscita;

3666 - ACM assume ser o Anticristo (Anti-Cristo Miserável);

Demografia Baiana
Os soteropolitanos (nome dado a quem nasce em Salvador) constituem cerca de 50% da população brasileira, dos quais 98% só retornam a sua terra de origem durante o carnaval. Já onze meses depois (tempo de gestação do baiano), a taxa de natalidade na região passa para 100% (não existem casos de soteropolitanos nascendo em outras épocas do ano). Pesquisas recentes apontam que 50,1% da população é feminina e os outros 49,9% são homens. Os únicos idosos são ACM, Dona Canô, Dorival Caimy, Jorge Amado e Zélia Gatai. Dizem que existem outros, mas como baiano velho é tudo igual, ficam apenas esses na lista oficial.
Segundo o IBGE, 80% dos soteropolitanos são baianos e 72% são brasileiros. O número absoluto da população ainda não foi descoberto, já que os estatísticos ficaram com preguiça de contar.

Economia
Salvador é cidade pólo na exportação de coco, cantoras de axé (os discos são produzidos em São Paulo), Obina, Berimbaus e sotaques para novelas da Globo, destacando-se os sotaques de paraibano, pernambucano e cearense. O principal produto de importação da cidade são os turistas, vindos principalmente de São Paulo, Rio Grande do Sul, Acre, Espanha, Papua/NovaGuiné e República Tcheca.

Clima, Vegetação e Hidrografia
Em Salvador faz calor. Há apenas duas estações: o verão e a de trem que freqüentemente coincidem. A vegetação da cidade consiste em coqueiros. O principal rio chama-se Coco-Beach e fica no bairro do Costa Azul. Depois do fracasso do Bahiazul (uma tentativa do Imperador ACM de descartar lixo de seus campos de concentração) estuda-se a possibilidade de mudar o nome do bairro para Costa Marrom ou Costa Negra.

Cultura
Apesar de não ter teatros, cinemas, cafés, bibliotecas ou livrarias, Salvador é uma cidade com muita cultura. Inúmeras bandas de grande renome no antro erudito que fazem freqüentemente shows na cidade, a exemplo de Calypso, Aviões do Forró, Psirico e a mais nova banda de sucesso: Fantasmão. Não se pode esquecer, claro, que Salvador sedia a maior manifestação popular do mundo na terra, o carnaval. É nessa grande época que o soteropolitano gasta as energias que acumulou o ano inteiro, correndo atrás do trio, correndo atrás de mulher e, principalmente, correndo da policia. É no carnaval que o Soteropolitano tem a chance de escutar mais uma vez as inovações do axé que ele já ouve o ano inteiro, desde que nasceu.
O carnaval é tão importante para esse povo que, para não ter que esperar o ano inteiro, eles criaram uma série de festas como o Festival de Verão, O Bonfim Light, o Babado Elétrico, o trivela, o ensaio geral, o São João, o Natal, o Ano Novo, a Páscoa, o 7 de setembro, o 2 de julho, o dia de Nossa Senhora de Fátima, o dia depois de amanhã, o dia do trabalho, o dia da mulher, dentre outros.

Língua
Em salvador é falado o Baianês, que conta com seu próprio alfabeto: A Bê Ce Dê E Fê Guê H I Ji Lê Mê Nê O Pê Quê Rê Si T U V X Z. Ao contrário do que muitos pensam, o baianês não é falado lentamente, mas sim cantado.
Não existe o gerúndio: o "d" no "ndo" é excluído, o que resulta em falano, correno, ao invés de falando, correndo. A letra G (fala-se guê) também não é usada na maioria das frases quando tem som de j (ji), dando lugar ao R (Rê). Como por exemplo, "a gente" (fala-se arrente). Mas em alguns casos, também a letra S pode incorporar o som de R (Rê),de forma que a frase "as camisas" tome a pronuncia de "Ar camisa" e "As mulheres" se convertem em "Ar mulé".
A propósito, o pronome nós não existe em baianês. Usa-se em seu lugar o "agente", nesse caso, escreve-se junto, e o único pronome a ter conjugação no plural: "arrente vamos". Fora "arrente e eu", todos os outros pronomes levam a mesma conjugação: tu vai, ele vai, vocês vai, eles vai.
Não existe plural, salvo algumas exceções, nas quais o "s" final nunca é pronunciado, a exemplo de "arrente vamo".
Em baianês, uma frase nunca é concluída. Existem alguns verbos novos, como "bora" ou apenas "bó", que significa "vamos". O uso das palavras "pai" e "mãe" dificilmente fazem referência ao pai e a mãe realmente. Na maioria das vezes é usado para se comunicar com a namorada, mulher, amigos, guardadores de carro, catadores de lata e adjacentes.

Algumas frases cotidianas
"Colé , meu bródi"! - Olá, amigo
"E aí pai"? - Olá, amigo
"Fala nigrinha!" Olá, amigo
"Diga aê seu xibungo" - Olá, amigo
"Faaaala minha puta"! - Olá, amigo
"Colé miserê"! - Olá, amigo
"Diga aê disgraça"! - Olá, amigo
"Digái Negão"! - Olá, amigo (independente da cor do amigo)
"Ô véi!" - O amigo!
"Colé de mermo?" - Como vai você?
"Aonde"! - Não mesmo!
"Vô quexá aquela pirigueti"! - Vou paquerar aquela garota!
"Vô cume água"! - Vou beber (alcool)
"Colé de mermo a sua"! - Qual o seu problema?
"Tá me tirando de otário é"? - Está me fazendo de otário?
"Shhh... Ai, mainha" - Até hoje não se sabe a tradução. Sabe-se apenas que nas músicas de pagode, o vocalista está excitado com sua respectiva amante.
"oxi"! - Todo baiano usa essa expressão para tudo, mas um forasteiro nunca acerta quando usa.
"Lá ele"! - Eu não, sai fora, ou qualquer outra situação da qual a pessoa queira se livrar.

Culinária
Salvador é a única cidade do mundo em que existe uma rede de fast-food de comida baiana. Nele você pode pedir um combo acarajé (hambúrguer, que vem com vatapá (mostarda baiana), salada, camarão e pimenta, batata frita e água de coco. Outros pratos muito servidos são: abará, moquecas, caruru, sarapatel, feijoada e chimarrão. Salvador é também a única cidade do mundo em que você pode pedir num restaurante uma "punheta" sem ser expulso do estabelecimento.

Transportes
Os soteropolitanos contam com um sistema de transporte público extremamente pontual e que nunca se atrasa (para o dia seguinte), claro isso se não houver nenhum estudante parado na frente dele. O metrô, por exemplo, não teve até agora nenhum caso de atraso, a não ser os 10 anos de obra, ainda não concluída. E tem mais, o metrô de Salvador é o único metrô que passa por cima da cidade ao invés de por baixo (alguns dizem que a Disney está querendo comprá-lo, pois é a maior montanha russa do mundo).
Em se tratando de transporte marítimo, os soteropolitanos contam com a mais alta tecnologia náutica de deslocamento: Os Ferry-boats, barcos-não-motorizados-que-vivem-à -deriva e Catamarãs assassinos (uma alusão aos camarões). Para se ter idéia de quão pouco estão desgastados: Um dos Ferry-boats se chama Maria Bethânia.

Moda
Salvador é a única cidade do mundo em que o Reveillon está sempre na moda. Todo mundo se veste de branco o ano inteiro, a não ser no Carnaval, quando a única vestimenta usada é o abadá (quando usada...) e a camisa do Calypso Fest que é usada também como roupa nova. Lojas de vestimentas não lucram em Salvador, pois a roupa deles já vem anexada ao ingresso da festa.

Festas
Tópico ainda aberto, pois a verba liberada para a pesquisa é muito inferior ao gosto necessário para ingressar em todos os locais de entretenimento. Só se sabe que soteropolitano nunca tem dinheiro para comida, mas sempre tem para bebida e Chiclete com Banana.


(quinta-feira, 3 de maio de 2007)

Feliz Páscoa!!!

Aê pessoal! Um voto de boa páscoa sem muitas lamúrias, sem muita melancolia, sem muito apelo comercial, mas com muita alegria, família, risos e bom humor!

Cante junto e FELIZ PÁSCOA!!!

De olhos vermelhos, (O bicho tava doidão)
De pêlo branquinho, (Deve ser coroa também)
De pulo bem leve, (boiola!)
Eu sou o coelhinho, (diz ser manhoso)
Sou muito assustado, (uuuuuuuuh.... nooossa!)
Porém sou guloso, (Huuummm ai tem)
Por uma cenoura... (assumiu...)
Já fico manhoso (definitivamente boiola)
Eu pulo pra frente, eu pulo pra trás (versos altamente eróticos)
Dou 1000 cambalhotas (Kama Sutra)
Sou forte demais! (pit-boy)
Comi uma cenoura (assumiu messssmo)
Com casca e tudo (Com proteção pelo menos)
Tão grande ela era... (aff...)
Fiquei barrigudo!!! (Aaaaaaahhh bom... era coelha!!!)

"Já é carnaval, cidade, acorda pra ver..."

Começou o carnaval... e eu em casa postando? Isso mesmo! Arrumando a malinha, pegando o rumo, indo pra Jacuípe...

Que baiana é esta que foge do carnaval?

Um baiana que pula carnaval (que eu me lembre) desde os 05 anos de idade no pescoço do meu pai... que adentrou a adolescência e juventude pulando carnaval de quarta a quarta e lamentando quando chegava ao fim...

Aí cansei... não tenho mais paciência pra muvuca, aperto, multidão... fedor de xixi, um monte de gente suada, bêbados, homens que tentam, a cada metro que você consegue caminhar, te agarrar pra te beijar a força... tomar empurrão de graça de PM, correr de briga, evitar que seus amigos cheios de cerva na mente briguem porque alguém pisou no seu pé... enfim...

A irmã de minha amiga Mile, que por coincidência também se chama Mônica, deu uma definição perfeita do desapego ao carnaval baiano. Pensa que é coisa fácil? Não... no início você vai todos os dias, não pode perder nenhum trio, nenhuma banda, sai no lixo com o dia raiando. Com o tempo você reduz o número de dias. Não vai mais de quarta a quarta. Quinta, sexta e sábado na Barra ou Domingo, Segunda e Terça no Campo Grande já está de bom tamanho. Um belo ano você não está afim de ir. Algo em você diz "não vá". Mas você, não satisefita, vai tirar a prova dos nove. Vai... e fica puta da vida se perguntando que porra você perdeu na Barra ou no Campo Grande. No ano seguinte você está curada! Desapegada! E dá seu reino para sair da cidade.

Dei o meu (lá ele!)... até o regresso... bom carnaval e boa folia para quem fica!

A indignação de Miga

Ahhhh a tecnologia! O MSN sai das fronteiras da simples troca de mensagens instantâneas e adentra o mundo das relações sociais. Junte-se ao ferramental, duas mulheres que (certamente como muitas) se questionam o que passa na cabeça dos homens e onde os relacionamentos vão parar... na boca da madrugada... eis o resultado!

(P.S. Este texto é apenas uma troca de opiniões dentro da liberdade de expressão das pessoas envolvidas, nada tendo a ver com as escolhas pessoais de cada um. Mas que a coisa tá feia, tá! Rssssssss. Vale salientar que o referido diálogo, ante a revolta da minha amiga Milene, teve que passar pela censura e por adaptações para elminar os palavrões que denunciavam de forma inigualável sua extrema revolta! Rsssssss)

Milene diz (23:54):
mas se vc for analisar com frieza se nos mulheres soubessemos o poder que nós temos sobre os homens não deixaríamos que as coisas fossem assim.

Mônica Góes diz (23:54):
Poder??? Que poder??? Essas criaturas são indomáveis...

Milene diz (23:55):
Porra nenhuma

Milene diz (23:55):
São todos dependentes de mulher

Mônica Góes diz (23:55):
hauhauhauhauhauahuhauau

Milene diz (23:55):
O problema é que como tem muita mulher fácil dando sopa, dá nisso

Mônica Góes diz (23:55):
Miga... pensei que sua TPM tinha passado...

Mônica Góes diz (23:55):
Isso é verdade

Milene diz (23:56):
Pois é!

Mônica Góes diz (23:56):
Fazer o que? Nos tornar mais uma?

Milene diz (23:56):
Sei lá

Milene diz (23:57):
Usa e depois joga fora

Milene diz (23:57):
Na maioria são lenhados de grana

Milene diz (23:57):
Na cama, nem são essas "coca-cola toda"

Mônica Góes diz (23:57):
Bom... minha mente antiquada não funciona assim

Milene diz (23:57):
Não são românticos, nem fazem todas as nossas vontades

Milene diz (23:58):
A gente tem que estar se esforçando para estar bonita, gostosa, com a bunda dura, depilada, cheirosa, o desodorante em dia, para agradar estes que mal prestam atenção

Milene diz (23:58):
Não pagam nossas contas

Mônica Góes diz (23:58):
hauhauhauahuhauahuhauau

Milene diz (23:58):
ahhhh se lascar

Milene diz (23:59):
Analise com frieza para você ver se não tenho razão

Mônica Góes diz (23:59):
Amiga... você tem razão... mas eu te pergunto... como ser feliz ao lado de um homem hoje???

Mônica Góes diz (00:00):
eu perdi os parâmetros completa e totalmente... rsrsrsrs

Milene diz (00:00):
E eu sei lá

Milene diz (00:00):
Tô procurando a fórmula até hoje

Milene diz (00:00):
Mas uma coisa eu sei

Mônica Góes diz (00:00):
Você tem o seu, reclama... eu tô só, reclamo... será que existe alguma mulher feliz no planeta????

Milene diz (00:00):
NUNCA CRIE EXPECTATIVAS PORQUE VOCÊ VAI SE FRUSTAR EM TODAS

Milene diz (00:01):
Se ela achar que a felicidade dela está relacionada a um homem, com certeza não

Mônica Góes diz (00:01):
Não é que a felicidade esteja relacionada a um homem... mas um companheiro(a) é sempre bom, amiga... faz parte de uma felicidade mais ampla...

Milene diz (00:02):
Mas ai é que está o "X" da questão

Milene diz (00:02):
existem HOMENS

Milene diz (00:02):
Não existem companheiros

Milene diz (00:02):
existem PÊNIS

Milene diz (00:02):
nao existem CORAÇÔES

Mônica Góes diz (00:02):
HUAHAUHAUHAUHAUAHUAHUAHUAHAUH

Milene diz (00:03):
É sério!

Milene diz (00:03):
Não ria, que é sério amiga!

Milene diz (00:03):
Seríssimo!

Milene diz (00:03):
Existe ser mais egoísta no mundo que Homem?

Mônica Góes diz (00:03):
E por que estamos assim? Tem como reverter??? É isso que me pergunto...

Milene diz (00:04):
E eu sei lá

Milene diz (00:04):
Pergunta a sua psicóloga!

Milene diz (00:04):
Eu acho que a melhor opção é ficarmos cada vez mais independentes emocionalmente deles

Milene diz (00:04):
Assim como eles são de nós

Mônica Góes diz (00:06):
E adeus amor?

Mônica Góes diz (00:06):
Sei não... "alguma coisa está fora da ordem"

Milene diz (00:07):
Eu acho que pode ter amor sim

Milene diz (00:07):
mas com prazo de validade

Mônica Góes diz (00:07):
Aff...

Mônica Góes diz (00:07):
Que horror!

Milene diz (00:07):
Aquele amor que a gente vê na novela de "Lalinha e Tide"...

Milene diz (00:07):
...que a gente deseja que seja pelo espiritismo??

Milene diz (00:07):
tá lonnngggeeeeeeeee

Mônica Góes diz (00:07):
bom... esse também já é muita pretensão

Milene diz (00:07):
Ainda temos que evoluir muito

Mônica Góes diz (00:08):
bom... e eu faço o que nesse meio tempo?

Mônica Góes diz (00:08):
justiça com as próprias mãos? Me retar e mudar de lado? hauhauhauhauahuauhauahuahuahau

Milene diz (00:08):
Eu acho que é a melhor opção!

Mônica Góes diz (00:08):
hauhauhauhauahuauhauahuahuahau

Milene diz (00:08):
Amiga, páre para pensar:

Milene diz (00:09):
Você é uma puta mulher, batalhadora, trabalhadora, bonita, educada, inteligente, sensível, etc etc etc etc

Milene diz (00:09):
Aí o cara vê uma qualquer que tem a bunda grande e é assanhada e se mete no primeiro motel vagabundo que encontra?
SERIO SERIO SERIO

Mônica Góes diz (00:09):
HAUHAUHAUHAUHAUHAUUAHUAHUAHUUHAUUAUAHUAH

Mônica Góes diz (00:10):
Eu sei, amiga... eu sinto isso na pele todos os dias... é cada coisa que vejo... mas o que vou fazer?

Mônica Góes diz (00:10):
Me recuso a virar "uma delas"...

Mônica Góes diz (00:12):
sabe, amiga... esse dilema eu vivo a cada cara que conheço... a cada homem que encontro... eu estou a beira de desistir de entender... na boa...

Mônica Góes diz (00:12):
aliás... não tem o que entender... eu não estou errada... ELES QUE SÃO LOUCOS

Mônica Góes diz (00:13):
Deve haver em algum lugar ermo desta cidade algum homem que ache tudo isso ridículo e busque algo melhor para si... não é possível... renegar esta hipótese é praticamente extinguir a espécie

Mônica Góes diz (00:13):
É destruir qualquer resto de cérebro e substituir o raciocínio por instintos animais... eu não acredito nisso...

Milene diz (00:15):
São covardes... sao aqueles dominados pels mulheres das quais eles vivem se queixando mas nao LARGAM NUNCA!
Acho que só um homem mais velho

Milene diz (00:15):
Sei lá

Mônica Góes diz (00:15):
ou seja... nem tudo está perdido... AVANTE AOS QUARENTÕES!!!!!!

A ARTE DE NEGOCIAR

PAI - Filho, escolhi uma ótima moça para você casar.
FILHO - Mas pai, eu prefiro escolher a minha mulher.
PAI - Meu filho, ela é filha do Bill Gates.
FILHO - Bem neste caso eu aceito.

Então o pai negociador vai encontrar o Bill Gates.

PAI - Bill, eu tenho o marido para a sua filha.
BILL GATES - Mas a minha filha é muito jovem para casar.
PAI - Mas esse jovem é vice-presidente do Banco Mundial.
BILL GATES - Neste caso tudo bem.

Finalmente o pai negociador vai ao Presidente do Banco Mundial.

PAI - Sr. presidente, eu tenho um jovem recomendado para service-presidente do Banco Mundial.
PRES. BANCO MUNDIAL - Mas eu já tenho muitos vice-presidentes,inclusive mais do que o necessário.
PAI - Mas Sr., este jovem é genro do Bill Gates.
PRES. BANCO MUNDIAL - Neste caso ele pode começar amanhã mesmo.

Moral da história: Não existe negociação perdida. Tudo depende da estratégia.

Desenvolvimento de Software

Como as coisas realmente funcionam! Clique na imagem para ver o resto do cartoon!

Comunicação Empresarial

De: Presidente
Para: Diretor
Na próxima segunda feira, aproximadamente ás 20:00 horas, o cometa Halley passara por aqui. Trata-se de um fenômeno que ocorre a cada 76 anos.
Assim peço que os funcionários estejam reunidos no pátio da fabrica, todos usando capacete de segurança, para que eu possa explicar o fenômeno a eles.
Se estiver chovendo, não poderemos ver o espetáculo a olho nu, e todos deverão se dirigir ao refeitório onde será exibido um filme documentário sobre o cometa Halley.

_____________________________________________

De: Diretor
Para: Gerentes
Por ordem do presidente, na sexta-feira ás 20:00 h, o cometa Halley vai aparecer sobre a fabrica.
Se chover os funcionários deverão ser reunidos, todos com capacete de segurança e encaminhados ao refeitório, onde o raro fenômeno aparecerá, o que acontece a cada 76 anos a olho nu.

_____________________________________________
De: Gerentes
Para: Chefes de Produção
A convite do nosso querido diretor, o cientista Halley de 76 anos vai aparecer nu no refeitório da fabrica, usando capacete, pois vai ser apresentado um filme sobre segurança na chuva. O diretor levará a demonstração para o pátio da fabrica.
_____________________________________________
De: Chefes de Produção
Para: Supervisor de Turnos
Na sexta-feira, o diretor, pela 1ª vez em 76 anos, vai aparecer nu no refeitório da fabrica, para filmar o Halley, o cientista famoso e sua equipe. Todo mundo deverá estar de capacete, pois vai ser apresentado um show sobre segurança na chuva. O diretor levara sua banda para o pátio da fabrica.

_____________________________________________
De: Supervisor de Turnos
Para: Funcionários
Todo mundo nú, sem exceções, deve estar no pátio da fabrica, na próxima sexta-feira, ás 20:00 hs, pois o manda-chuva (Presidende) e o sr. Halley, guitarrista famoso, estarão lá para mostrar o raro filme "Dançando na chuva". Todo mundo no refeitório de capacete, o show será lá, o que ocorre a cada 76 anos.
_____________________________________________
Aviso para todos!
Na sexta-feira, o chefe da diretoria vai fazer 76 anos e liberou geral para a festa ás 20:00 hs no refeitório. Vão estar lá, pagos pelo manda-chuva, "BILL HALLEY E SEUS COMETAS". Todo mundo nu e de capacete, pois a banda é muito louca e o rock vai rolar solto, mesmo com chuva.

SE A MODA PEGA NO BRASIL, VAI FALTAR ESQUINA...

Vejam só o outdoor que esta esposa mandou colocar na esquina da Rua 54 e 7ª Avenida em NY segundo mail que recebi!

SE A MODA PEGA NO BRASIL, VAI FALTAR ESQUINA...

Traduzindo...

Olá Steven,

Consegui sua atenção agora?
Eu sei tudo sobre ela, seu sujo, traíra, imoral, infiel, safado de pau pequeno.
Tenho tudo filmado!
Sua (em breve ex) Esposa,
Emily

P.S: Eu paguei este outdoor com NOSSA conta conjunta.

As Aventuras de Vanderlei Luxemburgo

Rapaz!!! Criatividade é posto! hahauhauauhauhua Muuuuito bom!

DIARIO DE UM MARIDO SOZINHO EM CASA

(Autor Desconhecido)

Diário de um marido que sempre repetia que as mulheres se queixam dos serviços domésticos, quando só é preciso um pouco de organização.

Domingo

Sozinho em casa.
Vamos passar uma semana tranqüila sem problemas e sem reclamações.
Acho que teremos uma semana inesquecível - o cachorro e eu.
Tracei um plano e programei meu tempo.
Sei exatamente quando acordar, quanto tempo ficar no banheiro e quanto tempo levar preparando o café.
Tudo planejado.
Também somei o número de horas de que preciso para lavar, arrumar, levar o cachorro para passear, fazer compras e cozinhar.
Estou agradavelmente surpreso em ver que ainda me sobra muito tempo livre.
Não sei porque as mulheres fazem o serviço de casa parecer tão complicado, quando toma tão pouco tempo e é só se organizar.
O cachorro e eu jantamos um filet mignon cada um.
Coloquei sobre a mesa a toalha de festa, uma vela, além de rosas - para criar atmosfera agradável.
Ele come patê de entrada, depois outra vez no prato principal, com fina guarnição de legumes e biscoitos de sobremesa.
Bebo vinho e fumo charuto.
Há muito não me sentia tão bem.

Segunda-feira

PRECISO DAR OUTRA olhada na programação.
Parece que requer pequenas mudanças.
Expliquei para o cachorro que nem todo dia é feriado, portanto não deve esperar banquetes nas refeições, nem três tigelas, que ainda tenho de lavar.
No café da manhã, notei que suco de laranja caseiro tem uma desvantagem: o espremedor de frutas tem de ser limpo a cada vez.
Uma possibilidade: fazer o suficiente para dois ou três dias. Aí posso lavar com a metade da freqüência.
Descoberta: você pode aquecer salsichas na sopa e assim ter menos uma panela para lavar.
Certamente não pretendo passar o aspirador na casa todos os dias, como minha mulher queria.
Dia sim dia não é mais do que suficiente.
O segredo é andar de chinelos e limpar as patas do cachorro. Pronto. Sinto-me ótimo.

Terça-feira

TENHO A SENSAÇÃO de que o serviço de casa toma mais tempo do que eu imaginava.
Devo repensar minha estratégia.
Primeiro passo: comprei comida pronta.
Não preciso gastar tanto tempo cozinhando.
Não se deve levar mais tempo cozinhando do que comendo.
Fazer a cama é um problema: sair de baixo das cobertas, depois arejar o lugar e então fazer a cama.
É tudo tão complexo!
Não acho necessário arrumá-la todos os dias, especialmente sabendo que voltarei a dormir naquela mesma noite.
Parece tarefa sem importância.
Não estou mais preparando refeições complicadas para cachorro.
Comprei comida pronta para cães.
Ele fez uma cara!
Mas o que fazer?
Se posso comer refeições semi-prontas, ele também pode.

Quarta-feira

CHEGA DE SUCO de laranja!
Como pode uma fruta de aspecto tão inocente criar tal confusão?
É inacreditável.
Comprarei suco de laranja em garrafa, pronto para beber.
Descoberta: consegui sair da cama quase sem desarrumar as cobertas.
Tudo que tive de fazer foi alisar um pouco o cobertor.
Claro, é preciso prática e não se pode rolar muito durante o sono.
Minhas costas doem um pouco, mas nada que um banho quente não resolva.
Parei de me barbear todos os dias.
É realmente perda de tempo.
Ganho preciosos minutos que minha mulher nunca perde porque não faz barba.
Descoberta: não há necessidade de se comer num prato novo a cada vez.
Lavar louça com tanta freqüência começa a me irritar.
O cachorro também pode comer numa única tigela. Afinal, é só um cão.
Nota: cheguei à conclusão de que se pode passar o aspirador no máximo uma vez por semana.

Quinta-feira

Basta de suco de frutas!
As garrafas são pesadas demais.
Descobri o seguinte: salsichas são ótimas pela manhã.
No almoço, nem tanto.
E no jantar, nem pensar.
Se um homem come salsicha por mais de dois dias, pode ter náuseas.
Dei ração ao cachorro.
É nutritiva e não suja a tigela.
Descobri que sopa pode ser ingerida diretamente da lata. Tem o mesmo gosto. Sem vasilha, sem concha!
Não me sinto mais um lava-louças automático.
Parei de esfregar o chão da cozinha.
Aquilo me irritava tanto quanto fazer a cama.
Parece trabalho de presidiário.
Cheguei a concordar que minha mulher apesar de tudo, às vezes ela tem razão.

Sexta

POR QUE TIRAR a roupa a noite se vou vesti-la de novo pela manhã?
Prefiro passar mesmo o tempo deitado, descansando.
Também não há necessidade de usar cobertas, assim a cama já fica feita.
O cachorro sujou o chão. Dei-lhe uma bronca. Não sou seu criado!
Estranho. Minha mulher me diz isso de vez em quando.
Hoje é dia de fazer a barba, mas não sinto vontade.
A paciência está no limite.
O café da manhã será algo que eu não precise desembrulhar, abrir, fatiar,espalhar, cozinhar ou mexer. Tudo isso me irrita.
Plano: almoçar diretamente na sacola, em cima do fogão. Sem talheres, pratos, toalhas ou qualquer outro absurdo.
As gengivas estão meio inflamadas. Talvez seja a falta de frutas, tão pesadas para se carregar.
Minha mulher ligou a tarde e perguntou se lavei as janelas e as roupas.
Cai numa risada histérica.
Disse que NÃO TIVE TEMPO prá todo quarteirão ouvir.
Há ainda problemas no banheiro.
Está com um cheiro diferente e a banheira está entupida com espaguete.
Não me incomoda muito, parei de tomar banho mesmo.
Nota: o cachorro e eu comemos juntos, diretamente da geladeira.
Tem de ser rápido, para a porta não ficar muito tempo aberta.
Reparei que o cachorro parou de abanar o rabo quando chego em casa.

Sábado

O CACHORRO E EU ficamos o dia todo na cama vendo na TV.
Na hora da novela, ficamos vendo a italianada comer todo o tipo de comida e guloseimas. Ficamos com água na boca.
CASPITA, estamos ambos fracos e de mau humor.
Comi de manhã algo na tigela do cachorro. É Vero!
Nenhum de nós gostou. Devia tomar banho,fazer a barba, pentear-me, dar comida ao cachorro,levá-lo para passear, lavar a roupa, arrumar, fazer supermercado, entre outras coisas - mas não tenho forças. Sinto que estou perdendo o equilíbrio e minha visão está sumindo.
Peguei ainda o cachorro olhando para a foto de minha mulher.
Parecia que chorava.
Cão ingrato.
Num último acesso de auto-preservação, rastejamos até um restaurante.
Comemos vários pratos de boa comida durante mais de uma hora.
Depois fomos a um hotel.
O quarto era limpo, arrumado e aconchegante. Achei que finalmente havia encontrado a solução ideal para os serviços de casa.
PARECE INCRÍVEL, TANTOS ANOS DE CASADO COM MINHA MULHER E ELA NUNCA PENSOU NISSO.

Joseph Klimber

A vida é uma caixinha de surpresas... bateram no meu carro... eu podia estar chateada, desmotivada, sem vontade de cantar uma bela canção... Só Joseph Klimber mesmo pra me fazer rir! Vou ver este vídeo mil vezes e mil vezes vou dar risada!

Frase do dia!

"Se não sabe brincar, então não desce pro play!"

(Patrick Pax - Personagem de Rodrigo Fagundes)

Crédito

Uma ótima pra começar o fim de semana!!!

Um ateu estava passeando em um bosque, admirando tudo o que aquele "acidente da evolução" havia criado. "- Mas que árvores majestosas! Que poderosos rios! Que belos animais!" - lá ia ele dizendo consigo próprio.

À medida que caminhava, ao longo do rio, ouvia um ruído nos arbustos atrás de si. Ele virou-se para olhar. Foi então que viu um corpulento urso-pardo caminhando na sua direção. Logo disparou a correr o mais rápido que podia. Olhou, por cima do ombro, e reparou que o urso estava demasiado próximo. Aumentou a velocidade! Era tanto o seu medo que lágrimas lhe vieram aos olhos.

Foi, então, que tropeçou e caiu desamparado. Rolou no chão rapidamente e tentou levantar-se. Só que o urso já estava sobre si, procurando pegá-lo com a sua forte pata esquerda e, com a outra pata, tentando agredi-lo ferozmente.

Nesse preciso momento, o ateu clamou: "- Oh meu Deus!".

Então o tempo parou. O urso ficou sem reação. O bosque mergulhou em silêncio. Até o rio parou de correr. À medida que uma luz clara brilhava, uma voz vinda do céu dizia:

" - Tu negaste a minha existência durante todos estes anos, ensinaste a outros que Eu não existia, e reduziste a criação a um acidente cósmico. Esperas que eu te ajude a sair desse apuro? Devo eu esperar que tenhas fé em mim?"

O ateu olhou diretamente para a luz e disse: "Seria, de fato, hipócrita da minha parte, pedir que, de repente, me passes a tratar como um cristão! Mas..., talvez...., possas tornar o urso cristão!?!?"

"Muito bem", disse a voz.

A luz foi embora. O rio voltou a correr. E os sons da floresta voltaram.

E, então, o urso recolheu as patas, fez uma pausa, abaixou a cabeça e falou:

"Senhor, abençoe este alimento que agora vou comer. Amém".

Tô podendo...

Quem malha, pode... estou me tornando uma mulher de braço! hauhauhauhauhauhauhauhauh

Oração das Burguesas

BRINDE DA MULHER

Um brinde a nós, mulheres, portadoras da sedução, que nenhum homem sabe dar valor!

Que os nossos sejam nossos, que os delas sejam nossos, que os nossos nunca sejam delas, e que se forem delas, que sejam brochas!!!

Bebo porque vejo no fundo deste copo a imagem do homem amado... MORRE AFOGADO FILHA DA PUTA DESGRAÇADO!!!

Que a fonte nunca seque! Deus é 10, Romario é 11, uisque é 12... Zagallo é 13, e acima de 14 eu to pegando!

Que sobre, nunca nos falte, e que a gente dê conta de todos, e não tropeça que a fila anda!

Amém!